Fun

I do not own a Jar Jar Binks t-shirt,...

Als ich neulich in Frankreich war, lkam mir dieser Kuenstler unter die Augen. Wahnsinn! Super Idee! Kunst mit Eisenbahnmaennchen und Lebensmitteln, etc.

Minimiam

Eine Hardware kann nicht erkannt werden. Sie muss sich zu erkennen geben.

Die 'Diskussion' stelle ich mir witzig vor:

OS (kommt herein): "Moin moin zusammen. Dann wollen wir mal. Wer ist denn heute hier so zu Gange?"
Maus (ganz aufgeregt): "Hier, ich, Microsoft, optisch, Multimediagerät!"
OS: "Wenn du ein Multimediagerät bis, bin ich ein Butterkeks. Warte bis du dran bist!"
BIOS (mit tiefer, wohliger Stimme): "Möchtest Du meine OnBoard-Geräte aufgelistet haben?"
OS: "Nur immer hübsch der Reihe nach. Ich rufe die Kategorien auf und du nennst mir dann, was du hast, OK?"
BIOS: "OK."
OS: "Speichergeräte!"
Maus (hektisch und mit piepsender Stimme): "Ja, ja, hier, ich habe 32 Bytes RAM und 1 kB ROM!"
Grafikkarte: "Witzbold! Wenn nach Speichergeräten gefragt wird, hat alles unter 1 MB Sendepause!"
Floppy (näselnd): "Können wir darüber eventuell diskutieren?"
OS: "Du läufst sowieso unter Wechseldatenträger."
Floppy : "Na dann."

# Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin
{
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
{
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung
}
}

# Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

# Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Handen und Knien.

# SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika. Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

Schweinchen-Test


Nimm Dir ein weißes Blatt Papier und zeichne ein Schweinchen.

Fertig? Ganz sicher???

Dein rechter Fuß.

Es ist auch sonderlich, aber... wahr. Derjenige, der diesen Test macht, wird so neugierig sein, dass er ihn garantiert immer wieder wiederholen wird, um zu sehen, ob er im Stande ist, die Bewegung seines rechten Fußes zu ändern.

Das ist er aber nicht!

1. Du sitzt am Schreibtisch. Hebe ein wenig Deinen rechten Fuß und bewege ihn in Kreisen im Uhrzeigersinn.

2. Inzwischen versuch es, mit Deiner rechten Hand die Ziffer 6 in der Luft zu zeichnen. Dein rechter Fuß fängt an, sich in die andere Richtung zu bewegen!

3. Das hab ich doch vorausgesagt... Das kannst Du nicht ändern...

Der folgende Test ist auch bemerkenswert.

Hast Du Dir einmal Gedanken gemacht, ob Dein Gehirn durchschnittlich oder besonders ist? Wenn Du diese Aufgabe ordentlich machst, hast Du die Antwort.

Beantworte die Fragen eine nach der anderen, geh nicht zu der nächsten über, bevor Du die vorherige nicht beantwortet hast. Du brauchst die Ergebnisse nicht zu notieren. Du wirst über das Ergebnis bestimmt staunen!

Wieviel ist das:

15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32

Ich weiß, es ist vielleicht nicht so einfach so schnell zu zählen, aber so ist eben die Aufgabe!


123+5


Schnell! Denk Dir ein Werkzeug aus! Und eine Farbe!

Mach diesen Test in höchstens 10 Sekunden, dann schau Dir das Ergebnis unten an:


Zähle mal, wie viele 'F' es in dem folgenden Text gibt:


+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Das ist eine Geschichte über ein junges Mädchen...... Während des Begräbnises ihrer Mutter hat sie einen jungen Mann bemerkt. Sie dachte sich, das ist der Mann aus Ihren Träumen. Sie hat sich total in ihn verliebt... Ein paar Tage später bringt das Mädchen ihre Schwester um.

Frage: Warum hat sie ihre Schwester umgebracht???

Schau nicht nach, bevor Du die Frage beantwortest... Mach Dir ein bisschen Gedanken...

[Ich hab zwar kein Windows auf meinem Rechner, fand diesen Text aber trotzdem sehr schoen!]


Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gerne auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?

Hotline: Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie die?

Anrufer: Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal ... Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

Hotline: Machen Sie mal den Task-Manager auf und gucken Sie unter "Prozesse". Was läuft denn da so?

Absolut empfehlenswert: alles, was das Matheherz begehrt

Von Klasse 1-10 Mathepower, gut erklärt, mit Skript das Berechnungen ausführt

lustige Mathe-Definitionen

Schlag deinen Taschenrechner

Mathelyrik

Mathewitze:

http://www.pirabel.de/humor.htm

http://www.gierhardt.de/mathematik/mathewitze.html

http://www.dirk-schuldt.de/m-witze.html

A mathematican, standing puzzled at the Xerox machine and complaining to the secretary woman:
"I set it to 'Single Sided Copy', and now it comes out as a Moebius Strip!"

1. Direkter Beweis: Kommt fast nie vor.
2. Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, sondern bittet einen Studenten. Dieser kommt nicht weiter, was im Widerspruch zum Ziel des Studiums steht (q. e. d.).
3. Beweis durch Hinschauen: "Das ist trivial!"
4. Beweis durch Intuition (der trivialste von allen).
5. Relativistische Methode: Der Professor schreibt fast mit Lichtgeschwindigkeit und wischt noch schneller die Tafel.
6. Beweis durch Pause: "Das schaffen wir jetzt vor der Pause nicht mehr" - "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
7. Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so."
8. Beweis durch Charme: "Das auszurechnen, werden Sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen."
9. Niveautheoretische Methode: Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich freiwillig beweisen lässt.
10. Beweis durch Delegation: Als kleine Übungsaufgabe für den geneigten Studenten.
11. Numerische Methode: Man verwendet die griechischen Buchstaben m, n, h und x durcheinander.
12. Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt den Beweis an die Tafel und stellt sich davor.
13. Beweis durch Abstimmung: "Wer von Ihnen ist dafür?"
14. Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Module, C++, Fortran 77 und CIP-L, bis es selbst der Computer glaubt.
15. Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung.

Stellt euch vor, euer neuer Mitbewohner ist Google.

Cool und erschreckend realistisch

Ep. 1: http://www.youtube.com/watch?v=9RDe2Ia6YlM
Ep. 2: http://www.youtube.com/watch?v=Bvcoy5SHU84
Ep. 3: http://www.youtube.com/watch?v=F8xZEBudhhs